很生氣！

是誰弄誰

為什么都是我的錯

好像變得是我無理取鬧

以前不管怎樣你都不會不理我的

現在卻變了

我們都變了

2013年的最後1天我們吵架了

那麼重要的1天

1314的意思

想來就覺得特別心痛力也佷心酸

:(

x最近的自己好爱发脾气

每个晚上傻傻地等

等着你打来信息来

今天等到心碎了

到底谁伤谁

我们太快相识

太快接吻

太快发生关系

然后又太快厌倦彼此

要怪就怪自己

以为结婚后一定会很幸福很幸福

原来一切都是假像

一次一次地被丢下

一次一次地被说服

一次一次心软地原谅

宝宝在踢睡不下

第一胎就这么被丢下自己去玩

以后还得了呵呵

圣诞节也就是情人节

看着大家Post自己多么幸福的状态

多么幸福的合照

自己还想有老公等于没有

看着都觉得很心酸

很不甘心

很难过

人的一生不可能一直年轻

可每个人都有年轻的时候

少年掌心的梦话依然紧握吗?

怀念那时盛夏心愿许的无限大

现在清醒地觉得年轻不可浪费因为人生就那么一次

可是回不去了

一切已成定局

开始后悔了?!

我的一生就这样完了吗?

我的人生很黑暗

全都是負擔

一點意義也沒有

我除了你甚麼都沒有

連傾訴的對象都沒有

不想別人嘲笑

很想死!!!

那麼就一了白了⋯

天枰座

天秤座並沒有現實中強悍開朗

請不要相信她的那句我很好

天秤很缺乏安全感

一個痛心的觸點就能讓她淚流滿面

天秤其實是最多眼淚的星座

你看不見他的眼淚只是他不願流露悲傷的情緒

天秤座最愛黑夜

因為黑夜是她的保護色能將眼淚隱藏

我果然是真正的天枰座女生!!!

不要回来更好!

鸡白

不要回来更好!

我爸问我有没有打回来我都没有回答

一点责任感都没有还每次说自己在改

我真的没看到!

我们早就该分了

要不是有了那时早就完了

突然很后悔

我是不是错了

不该那么早结婚那么早生孩子

感觉自己的人生就这么完了

第一次过的那么可悲

看着大家Post去玩去庆祝

情侣出去

看了不是滋味

老公是什么?!

自己有老公好像没有这样!

我不需要你了!

有没有你都没差!

反而气死自己

Tmd!!!

还要4个月呆着不能出去

真的很Pekcek!

真的觉得吃亏的是自己

凭什么

就因为【爱你】

所以我就要这样吗

替你生孩子

自己去玩我却一个人呆着

还一点责任感都没有!

根本就不管我们母子的死活!

是我欠你的还是怎样

以前在异地又可以联络

现在却不可以!

根本就是借口

是不是厌烦了!

告诉你!是我厌烦了!

看到你就讨厌!

鸡白!

我后悔了真的真的!

有病！

觉得自己有病了

忧郁忧愁

怎么驱赶得了

想出去了

自己挺着一粒肚子出门真的不方便

觉得自己很无能

很无助

很郁闷

快疯了

不哭了不哭了

不值得为不值得而哭了

为了宝宝自己也该学着坚强点

可是觉得自己没有心理准备

连自己都照顾不了了更不可能可以照顾一个小孩

没有能力成为很好的母亲

你不在我真的觉得很难受了

东想西想我真的不想的

很崩溃的第二天

还要多久才回来呀

有点佩服单亲妈妈一个人要忍受那么多那么幸苦

第一次觉得一个礼拜很长很长

第一次觉得那么难受

照片看着看着又哭了

又不能联络是怎样

我快难受死了ヽ(´o｀；

泪奔!

想打给你了啦:-(

你一定很快乐吧

怎么可以留下我一个人在这胡思乱想

讨厌!!!

怕!

一个人

一整個晚上都很怕

很讨厌你丢下我去玩还去一个礼拜

真的不明白孩子是我一个人的吗

为什么你不要留下来陪我

我一个人的压力真的很大很大

我很怕很怕

去学校也是畏畏缩缩地

怕别人有色眼神的对待

怕别人对我指指点点

我懂有人议论我

在你,朋友,家人面前都当没事

其实你不懂我几次躲在被窝里哭

今天我真的要崩溃了

在房间哭了几轮

超难受

心情超低落

很讨厌家人不帮我让我感觉自己一点地位都没有

还不停的酸我!

也讨厌自己怎么变成这幅模样

有够依赖的

想起以前婆婆每次去旅行

我也是半夜偷偷的哭

搬上来也是一样

收着一张照片每次拿着哭

那时告诉自己别在这样了

怎么今天有这样了呢!

才发现自己没有了你

什么都没有

没有很亲的家人

没有很好的朋友

就那么一个自己

想着自己真的那么的可悲!