为什么???

被伤害那么多次了

还会痛吗

有那么痛吗

怎么那么犯贱

一整夜躲在厕所哭

怕给别人看到听到

没睡

难道不懂明天考试吗?'

不会伤害你们的我

怎么一次又一次地让你们伤害了

跌到爬不起来了

我干嘛要哭

贱!

为什么为什么为什么

再次相信的爱情

就这样被我结束了

为什么说分手的自己

心会那么痛

为什么眼泪不听使唤的流出来

为什么我那么爱哭

做什么决定都想哭

为什么我们不能回到过去那段日子吗

听你叫宝贝Darling

我怎么那么犯贱地想你

却不想低头

我一次一次的原谅你

为什么你不能珍惜那个爱你的我

为什么要伤我伤得一次比一次严重

为什么不能体谅我

为什么那么不懂我

为什么我的付出你看不到

为什么让我那么卑微地想回到你身边

为什么在你心里我不是第一

为什么让我爱上了你你却这样对我

为什么为什么为什么

好绝望

怎么写还是不能抒发我的情绪

好想骂你打你

怎么可以让我变到这样

怎么可以让我那么痛!!!

信任

哈！

不够信任！

很耳熟地话

原来我的第一任就是用这借口跟我分的

你真的太厉害了

我的新伤被你划开

连旧伤也撕开

我已经痛了

还在我伤口上撒盐

不错不错

弄到我痛到想死!

！(◎_◎;)

I just want to have a place in ur heart

Like u have a place in mine

Is it difficult?!

期望到失望

失望到绝望

这个过程让我不想继续了

没时常见面只是通电话罢了

你都觉得我没给你私人空间

可笑

那么喜欢自由吗？

全部给你好了！

都是我的错我的错!!!

我有那么难过吗

睡着了也会流泪

醒来了也在那边哭

白痴张凯荔

原来那叫自残啊？

可以清醒点吗？

拜托拜托！

再怎样生活还是要过

不是对自己说爱情不是全部么

不是对自己说坚强了么

不是为自己打气了么

不是很坚决了么

不是分了那么多次已经麻木了么

为什么会心痛

为什么眼泪还是不能控制

真的希望自己是冷血动物

没心没肺

恨!!!

我又变成以前那个我了!

因为你我重新相信爱情了

现在简直跌到谷底了

被爱情折磨了那么多次

已经没期望了

没信心了

很想大哭

因为心里很委屈

想疯癫

因为心情低落

想安静

因为累了

想念变怀念

心动变心碎💔

我的天空有点灰

我不知道如何度过这几个夜晚

能吃安眠药吗=_=

真的很想死算了

我活着的意义是什么

什么方向感都没了

就算死了也没人难过！

心隐隐作痛:(

别哭
我流过泪已凝固
就放手吧
谁说幸福是对等的付出
难过
尽让人越来越投入
自己说出口的

为什么心却那么痛

真的好想死了算了

不是说只有珍惜就会长久吗
我珍惜了又怎样
为了你放弃自由
为什么我越在乎换来的是你要自由


谁关掉了爱情的开关
故事剩下一个人的对白
这戏少了另一半
一半的爱
还有什么好看
你带走了我的幸福感
笑容离我远远的试探
忍住眼泪却忍不住
我疯狂的想念


孤单的人
总是不怕一个人的孤单
却怕在人群中
狂欢结束后的不安
人越是逃避
反而越是放不下这情感
你的习惯
从今后让别人去习惯
你的每个明天 
我想再也与我无关
不是我的
我不霸占

不应该勇敢
不顾身去爱
一切来得太快 
痛着醒过来
受伤才明白
幸福另一面就是
随时要准备离开
不应该勇敢
急着想逃开
身边黏在
拽不开的的悲伤

安全感？！

安全感就那么难给吗？

我承认我缺乏安全感

多陪我很难吗

就让我习惯自己一个人算了

反正一开始也是自己一个人的

只是现在有你了 

让我有挂念了

有依赖了

不再坚强了

为什么要等到依赖你了

你才告诉我自己要坚强

对我爱理不理

很讨厌你！

承诺都是骗人的！

不再期待你的电话

不再稀罕你回不回我

就算看了不回也没关系了

很讨厌被忽略的感觉:(

我知道自己有多渺小

我不再重要  有多么重要

在一起后就一个人

猜不透

你时好时坏的沈默

我也不想去追问太多

猜不透

相处会比分开还寂寞

两个人都只是得过且过

越是在乎的人越难过

我都学不会把爱敷衍

用笑容把眼泪催眠

说了要改都是骗人的

一次又一次让我伤心难过

请继续下去吧

人的忍耐有极限的

不管另一半多么疼你爱你

没时间陪你的话

那什么都不是!

我想那时我一定会死心!!!

压力:(((

最近的自己真的感到好压力

莫名的压力

压得我快喘不过气

很辛苦

忍不住想咬自己

这样或许能帮我减少分散心里的痛苦吧

那天真的想很久

想说我们就这样算了

心里想好了好多话

见到你就说出口

不后悔也不留情的说

可是每次看到你我就心软了

说不出口

脑海都是我们一起度过的画面

有酸甜苦辣

一路走来不容易

很爱你也不想错过

因为你

我很幸福也很辛苦

因为你

跟家人关系不好

成绩很烂

很多次没去学校

做工也没去

有时还穷到跟别人借钱

有时在想

为了你那么做值不值得

你会不会珍惜我为你做的一切？

不是我不相信你

是我不相信自己

我现在没信心了

什么事都做不好

怎么办？

真的好辛苦

每次躲在棉被哭

我好懦弱

还有那么多年我怎么熬？

我快撑不住了

救救我吧！

(╯﹏╰）

我找不到
我到不了
你所谓将来的美好
我什么都不要
知不知道
若你懂我这一秒

KNS

哈！

我就是那么不要脸啊

一直倒贴别人

今天真的让我很没面子

从今天起

我不想跟你们讲话了

恨死了！！！

要反对一开始就反

何必搞到今天这个地步

撕破脸！

‘骂的是你不是我’

突然觉悟了

我为你这样

你却这样说

真的很过分

回来了那么久

一通电话都没有

却可以睡到那么熟

今天真的让我彻底失望了

我真的恨恨你们

那么痛苦

让我去死算了

连我的感情也要管

什么都给你们好了

這次讓我很不想回來了

现在的我

什么依赖都没有了

以前有婆婆过后有你

现在什么都没了

戒指也不见了

怎么找也没用

心里的寄托突然不见了

想喝酒

我真的很想死了算了

我的生活一点意义都没有！

变质了吗？

感觉感情变质了

你的不在乎让我很讨厌

一直当一切是理所当然

出门那么久就可以

我只是害怕一个人的黑夜

只是要你陪我罢了

很难吗？

这样也不行吗

宁愿看戏也不要理我

不想和我信息通电话就说

不用勉强

守不到对我的承诺就别答应

只是让人一次一次的失望

我不会在那么卑微地要你陪我

也不会要你的解释

看到自己都觉得可笑

已经到了我的底线了

我已经没安全感了

继续在一起的意义是什么？

舍不得？还是一种习惯彼此的存在？

是觉得我好欺负

还是觉得我一定不会离开你

对啊

我承认我很没骨气

每次因为想你一个人在夜里偷偷哭

每次因为你的话

我就回去找你

不过这次我不会妥协了

就算怎么难过怎么心痛也会

人的忍耐是有限度的

以前说的不是这种以后

心痛

无力

算了

看着大家回Jb

我也想回

可是不能

还是抵不了现实的残酷

需要做工

需要生活费,学费

你也不懂我多想回去见你

我很容易心软啊

好不容易狠下心来告诉自己不能

你就是认为我不想回

为什么就不能体谅我的处境

Haiz

算了

(¬_¬)

你忙

忘了我需要人陪

忘了我也会寂寞

忘了我在等你电话

忘了你对我的承诺

既然不能守约又何必答应？

真的很讨厌这感受

也许是缺乏安全感

很怕黑夜

我彻夜胡闹跟寂寞胡闹

我知道我自己有多渺小

我不再重要

有多么重要

在别人眼里多么无聊

看着朋友们回家

好羡慕好羡慕

自己却不能

停在街头吹吹风

问问自己在忙什么

选梦想还是工作

爱或自由

选择越多害怕自己已被掏空

还是该独立靠自己走

不管坚强能够维持多久

总有疲惫的时候

可不可以允许脆弱