很生氣！

是誰弄誰

為什么都是我的錯

好像變得是我無理取鬧

以前不管怎樣你都不會不理我的

現在卻變了

我們都變了

2013年的最後1天我們吵架了

那麼重要的1天

1314的意思

想來就覺得特別心痛力也佷心酸

:(

x最近的自己好爱发脾气

每个晚上傻傻地等

等着你打来信息来

今天等到心碎了

到底谁伤谁

我们太快相识

太快接吻

太快发生关系

然后又太快厌倦彼此

要怪就怪自己

以为结婚后一定会很幸福很幸福

原来一切都是假像

一次一次地被丢下

一次一次地被说服

一次一次心软地原谅

宝宝在踢睡不下

第一胎就这么被丢下自己去玩

以后还得了呵呵

圣诞节也就是情人节

看着大家Post自己多么幸福的状态

多么幸福的合照

自己还想有老公等于没有

看着都觉得很心酸

很不甘心

很难过

人的一生不可能一直年轻

可每个人都有年轻的时候

少年掌心的梦话依然紧握吗?

怀念那时盛夏心愿许的无限大

现在清醒地觉得年轻不可浪费因为人生就那么一次

可是回不去了

一切已成定局

开始后悔了?!

我的一生就这样完了吗?

我的人生很黑暗

全都是負擔

一點意義也沒有

我除了你甚麼都沒有

連傾訴的對象都沒有

不想別人嘲笑

很想死!!!

那麼就一了白了⋯

天枰座

天秤座並沒有現實中強悍開朗

請不要相信她的那句我很好

天秤很缺乏安全感

一個痛心的觸點就能讓她淚流滿面

天秤其實是最多眼淚的星座

你看不見他的眼淚只是他不願流露悲傷的情緒

天秤座最愛黑夜

因為黑夜是她的保護色能將眼淚隱藏

我果然是真正的天枰座女生!!!

不要回来更好!

鸡白

不要回来更好!

我爸问我有没有打回来我都没有回答

一点责任感都没有还每次说自己在改

我真的没看到!

我们早就该分了

要不是有了那时早就完了

突然很后悔

我是不是错了

不该那么早结婚那么早生孩子

感觉自己的人生就这么完了

第一次过的那么可悲

看着大家Post去玩去庆祝

情侣出去

看了不是滋味

老公是什么?!

自己有老公好像没有这样!

我不需要你了!

有没有你都没差!

反而气死自己

Tmd!!!

还要4个月呆着不能出去

真的很Pekcek!

真的觉得吃亏的是自己

凭什么

就因为【爱你】

所以我就要这样吗

替你生孩子

自己去玩我却一个人呆着

还一点责任感都没有!

根本就不管我们母子的死活!

是我欠你的还是怎样

以前在异地又可以联络

现在却不可以!

根本就是借口

是不是厌烦了!

告诉你!是我厌烦了!

看到你就讨厌!

鸡白!

我后悔了真的真的!

有病！

觉得自己有病了

忧郁忧愁

怎么驱赶得了

想出去了

自己挺着一粒肚子出门真的不方便

觉得自己很无能

很无助

很郁闷

快疯了

不哭了不哭了

不值得为不值得而哭了

为了宝宝自己也该学着坚强点

可是觉得自己没有心理准备

连自己都照顾不了了更不可能可以照顾一个小孩

没有能力成为很好的母亲

你不在我真的觉得很难受了

东想西想我真的不想的

很崩溃的第二天

还要多久才回来呀

有点佩服单亲妈妈一个人要忍受那么多那么幸苦

第一次觉得一个礼拜很长很长

第一次觉得那么难受

照片看着看着又哭了

又不能联络是怎样

我快难受死了ヽ(´o｀；

泪奔!

想打给你了啦:-(

你一定很快乐吧

怎么可以留下我一个人在这胡思乱想

讨厌!!!

怕!

一个人

一整個晚上都很怕

很讨厌你丢下我去玩还去一个礼拜

真的不明白孩子是我一个人的吗

为什么你不要留下来陪我

我一个人的压力真的很大很大

我很怕很怕

去学校也是畏畏缩缩地

怕别人有色眼神的对待

怕别人对我指指点点

我懂有人议论我

在你,朋友,家人面前都当没事

其实你不懂我几次躲在被窝里哭

今天我真的要崩溃了

在房间哭了几轮

超难受

心情超低落

很讨厌家人不帮我让我感觉自己一点地位都没有

还不停的酸我!

也讨厌自己怎么变成这幅模样

有够依赖的

想起以前婆婆每次去旅行

我也是半夜偷偷的哭

搬上来也是一样

收着一张照片每次拿着哭

那时告诉自己别在这样了

怎么今天有这样了呢!

才发现自己没有了你

什么都没有

没有很亲的家人

没有很好的朋友

就那么一个自己

想着自己真的那么的可悲!

！Choice

最近怎麼了

很壓力這几天都很怕婚姻這東西

很怕有天像夢里旳情景

你有了第三者

不管哭得多麼傷心

怎麼叫你你都不理會

哭着醒來

我懂自已除了愛哭愛吃醋之外甚麼都不會了

如果我是男的我都討厭厭惡這樣的女生

很怕結婚后一切都會變

我懂自己很傻

畢竟自己想要的浪漫求婚都沒有就那麼嫁了

我是不是太隨便了

別人說的對之所以結婚是因為有孩子了

這都是為了孩子罢了

其實我還不清楚自己的心

我的選擇对嗎

會不會后誨

會不會就這樣被婚姻囚禁着

每次過著討錢的日子

想買東西還要求人

真的超討厭

感情會變嗎

會維持多久

未知數

很煩

情緒r,心情不好不能體諒嗎

𣎴是我不要胎教是你惹火我了

我真的很鬱悶！

我會被你Kit 到發神經！

加油了！

现在19岁的我正面对人生中的巨大改变

有点恐惧有点害怕

不懂要跟谁说

我可以做到吗？

5年的时间

我们会改变吗？

我们会后悔现在的选择吗？

我们可以像现在这样那么恩爱吗？

会不会爱上别人了...

这5年我可以坚持吗

突然很想哭了

现在什么事都要靠自己

大家都说我很傻

我要付出的太多了

可以吗

读书,做工,顾孩子,早起每天过custom

现在的自己一点经济来源都没有

我怎么落到如此地步

我真的不想靠你养我

想起来都想狂奔泪水

如果那天你说不要我了

我一定是那个傻到不行一直求你的笨蛋

我真的不想变到那样可悲(￣^￣)ゞ

加油我一定要撑到5年!

很忙！

不需要假期 

我沒地方可去 

不需要狂歡 

人群只是空虛 

多數的關心 

只是嘴上說說而已 

真正懂我的人是自己 

我的眼睛一做夢就看到你 

一閉上就想哭泣 

笑容忽然間變成奢侈品

 我的生活 

充滿了和你有關的記憶

 每每靠近

 滿城風雨 

就讓我忙的瘋掉

 忙的累倒 

連哭的時間都沒有最好

 就讓我忙的忘掉 

你的懷抱 

你曾帶給我的美好

 當有人問好不好

 怕傷心奪眶就咬牙說我很忙

 這完美的謊 

完美的偽裝 

才讓我的痛沒人看到 

你在哪裡 

曾是每天要問你的一句

 我要戒斷 這種惡習 

加油

厌烦了吧?!!!

......Shhhh....

我可以不可以不要哭了

我可以不可以不要那么依赖你了

太过分了

让我依赖了却狠狠地推开我

不懂为什么

很生气很难过

在你面前却讲不出口

很难受

对我厌烦了吧

以前说的不是这种以后

以前会哄会我现在却走了留下我1个人

说：不管什么时候都会来载我

说：会打给我

给不了的承诺就别答应

今天终于有点觉悟了

得到了就不懂得珍惜

比起你的事业

我算什么

只是你的绊脚石罢了

真的

今天是忍无可忍的1天

一个死心的机会

你怎样对我我都忍下来了

今天真的没办法了

今天真的被刺到心里了

口口声声说爱我

却这么对我

请别再说你爱我疼我了

听了都觉得讽刺

变了就变了

别说那么多借口

就算觉得我们感情稳定了

也不可以这么做你懂吗??!!

被朋友问起眼睛怎么那么肿

忍不住在他们面前大哭

我真的很丢脸

他们都说不管觉得感情多么稳定也不能那么做

真的很过分！

我要的很简单

为什么就不能？

为什么要这样？

我发誓

今天过后我不会再为你哭

我会试着看轻这段感情

不会把你当成我生活的中心

我一定要找到自己的目标

那时的我

一定不会在意你怎么对我

!!!!!!!!

很想哭！

越想越乱

越想就越多有的没的

以为可以到最后我真的以为了

很傻很傻

我是不是不应该别把爱情看的太重

受伤的都是自己

我又不是要荣华富贵

我要的很简单

只是原来的你

这要求很难吗

每次说有事要说

我说了又怎样

你都不在乎

总觉得我在无理取闹

想太多

很好啊

既然你都叫我找新的了

我还有什么理由留下来

我算什么

你需要我觉要我回去

我需要你时

你却不以为然

分了一了百了

何必那么辛苦

何必纠结下去

长痛不如短痛

说你爱我变成一种问候

不如放手

不用陪我走到最后

你的承诺我承担不起

删吧

把一切一切删除

可以删掉记忆吗？

给我一个理由忘记

那么爱我的你

给我一个理由放弃

当时做的决定

心真的很痛了

为什么我要变到那么懦弱

张凯荔!!!

我求你了

可以不要每次躲在棉被里哭吗

我拜托你坚强点

为什么要弄到自己那么可怜那么可悲!

我真的很讨厌你!

冷静冷静:(!!!!

在执着什么

往往就会被什么骗

在执着谁

常常就会被谁伤害

也许分开比较好

不会因为对方的爱理不理生气

也可以在年轻是努力打拼

也许正如你所说的学业事业比较重要吧

而不是那么在意爱情

没有什么经济基础你根本不能谈

还需要谈些什么？

爱情是什么算什么

热恋期

让你投入了

过了...

再让你遍体鳞伤吗？

一次一次被忽略什么感受？

跟你说了那么多次

还是一样！

我还能怎样?!

算了真的不稀罕！

真的很讨厌为什么就我在乎这段感情

真的很讨厌这种感受！

冷静冷静:(!!!!

请别以为你有多重要！

看到都讨厌

说什么最后一次

都是骗人的

一次一次原谅

你以为好玩吗

别以为你有多重要！

每次要理不理

每次看了不回

说好会打电话又没打

你有很累吗

有那么早睡吗

骗我说睡了却在Fb

Seen是假的吗？

都是骗人骗人骗人的！

我真的很讨厌被爱的人骗！

突然很讨厌你！

陪我很辛苦吗？

连解释都懒！

哈！变了变了！

新鲜感过了？

是时候换人了是吧！

CB

恨你！

吃醋狂:-(

真的很讨厌很爱吃醋的自己

可以不要这样吗

为什么最近感觉你对我少了些什么

一开始你对我太好了

现在冷淡了我会很不习惯很生气

真的不懂夫妻是怎么熬过那么多年

真的很羡慕

在一起久了我好像一点志气也没有

不想爬得太高了什么都想放弃

只想停留在你身边

是不是觉得我真的好没志气

对不起我还是很在意你对她的那份情

真的在意！

别说我颠倒是非

你摸着你的心我说的是不是真的

懂你一直以来都很关注她喜欢她

只是不想拆穿可是那天忍不住了

很难受

忍不住眼泪

我真的傻得可以

一生以来做过最疯狂的事

大太阳跑去公园荡着秋千

一路走到你家还差点被车撞

那时真的有想被撞死的感觉

大哭出来了

想了很多很多

如果那天你说你要离开我

我真的什么也没有了

连一个可以让自己生存的东西都没有

真的很可悲

以前看到这样的女人都觉得他们很笨

不一定要靠男人自己也可以的

嘲笑别人原来一直都在嘲笑的是自己

那么的懦弱！

那么地笨！

我的天啊

我可以争气点吗！

为什么???

被伤害那么多次了

还会痛吗

有那么痛吗

怎么那么犯贱

一整夜躲在厕所哭

怕给别人看到听到

没睡

难道不懂明天考试吗?'

不会伤害你们的我

怎么一次又一次地让你们伤害了

跌到爬不起来了

我干嘛要哭

贱!

为什么为什么为什么

再次相信的爱情

就这样被我结束了

为什么说分手的自己

心会那么痛

为什么眼泪不听使唤的流出来

为什么我那么爱哭

做什么决定都想哭

为什么我们不能回到过去那段日子吗

听你叫宝贝Darling

我怎么那么犯贱地想你

却不想低头

我一次一次的原谅你

为什么你不能珍惜那个爱你的我

为什么要伤我伤得一次比一次严重

为什么不能体谅我

为什么那么不懂我

为什么我的付出你看不到

为什么让我那么卑微地想回到你身边

为什么在你心里我不是第一

为什么让我爱上了你你却这样对我

为什么为什么为什么

好绝望

怎么写还是不能抒发我的情绪

好想骂你打你

怎么可以让我变到这样

怎么可以让我那么痛!!!

信任

哈！

不够信任！

很耳熟地话

原来我的第一任就是用这借口跟我分的

你真的太厉害了

我的新伤被你划开

连旧伤也撕开

我已经痛了

还在我伤口上撒盐

不错不错

弄到我痛到想死!

！(◎_◎;)

I just want to have a place in ur heart

Like u have a place in mine

Is it difficult?!

期望到失望

失望到绝望

这个过程让我不想继续了

没时常见面只是通电话罢了

你都觉得我没给你私人空间

可笑

那么喜欢自由吗？

全部给你好了！

都是我的错我的错!!!

我有那么难过吗

睡着了也会流泪

醒来了也在那边哭

白痴张凯荔

原来那叫自残啊？

可以清醒点吗？

拜托拜托！

再怎样生活还是要过

不是对自己说爱情不是全部么

不是对自己说坚强了么

不是为自己打气了么

不是很坚决了么

不是分了那么多次已经麻木了么

为什么会心痛

为什么眼泪还是不能控制

真的希望自己是冷血动物

没心没肺

恨!!!

我又变成以前那个我了!

因为你我重新相信爱情了

现在简直跌到谷底了

被爱情折磨了那么多次

已经没期望了

没信心了

很想大哭

因为心里很委屈

想疯癫

因为心情低落

想安静

因为累了

想念变怀念

心动变心碎💔

我的天空有点灰

我不知道如何度过这几个夜晚

能吃安眠药吗=_=

真的很想死算了

我活着的意义是什么

什么方向感都没了

就算死了也没人难过！

心隐隐作痛:(

别哭
我流过泪已凝固
就放手吧
谁说幸福是对等的付出
难过
尽让人越来越投入
自己说出口的

为什么心却那么痛

真的好想死了算了

不是说只有珍惜就会长久吗
我珍惜了又怎样
为了你放弃自由
为什么我越在乎换来的是你要自由


谁关掉了爱情的开关
故事剩下一个人的对白
这戏少了另一半
一半的爱
还有什么好看
你带走了我的幸福感
笑容离我远远的试探
忍住眼泪却忍不住
我疯狂的想念


孤单的人
总是不怕一个人的孤单
却怕在人群中
狂欢结束后的不安
人越是逃避
反而越是放不下这情感
你的习惯
从今后让别人去习惯
你的每个明天 
我想再也与我无关
不是我的
我不霸占

不应该勇敢
不顾身去爱
一切来得太快 
痛着醒过来
受伤才明白
幸福另一面就是
随时要准备离开
不应该勇敢
急着想逃开
身边黏在
拽不开的的悲伤

安全感？！

安全感就那么难给吗？

我承认我缺乏安全感

多陪我很难吗

就让我习惯自己一个人算了

反正一开始也是自己一个人的

只是现在有你了 

让我有挂念了

有依赖了

不再坚强了

为什么要等到依赖你了

你才告诉我自己要坚强

对我爱理不理

很讨厌你！

承诺都是骗人的！

不再期待你的电话

不再稀罕你回不回我

就算看了不回也没关系了

很讨厌被忽略的感觉:(

我知道自己有多渺小

我不再重要  有多么重要

在一起后就一个人

猜不透

你时好时坏的沈默

我也不想去追问太多

猜不透

相处会比分开还寂寞

两个人都只是得过且过

越是在乎的人越难过

我都学不会把爱敷衍

用笑容把眼泪催眠

说了要改都是骗人的

一次又一次让我伤心难过

请继续下去吧

人的忍耐有极限的

不管另一半多么疼你爱你

没时间陪你的话

那什么都不是!

我想那时我一定会死心!!!

压力:(((

最近的自己真的感到好压力

莫名的压力

压得我快喘不过气

很辛苦

忍不住想咬自己

这样或许能帮我减少分散心里的痛苦吧

那天真的想很久

想说我们就这样算了

心里想好了好多话

见到你就说出口

不后悔也不留情的说

可是每次看到你我就心软了

说不出口

脑海都是我们一起度过的画面

有酸甜苦辣

一路走来不容易

很爱你也不想错过

因为你

我很幸福也很辛苦

因为你

跟家人关系不好

成绩很烂

很多次没去学校

做工也没去

有时还穷到跟别人借钱

有时在想

为了你那么做值不值得

你会不会珍惜我为你做的一切？

不是我不相信你

是我不相信自己

我现在没信心了

什么事都做不好

怎么办？

真的好辛苦

每次躲在棉被哭

我好懦弱

还有那么多年我怎么熬？

我快撑不住了

救救我吧！

(╯﹏╰）

我找不到
我到不了
你所谓将来的美好
我什么都不要
知不知道
若你懂我这一秒

KNS

哈！

我就是那么不要脸啊

一直倒贴别人

今天真的让我很没面子

从今天起

我不想跟你们讲话了

恨死了！！！

要反对一开始就反

何必搞到今天这个地步

撕破脸！

‘骂的是你不是我’

突然觉悟了

我为你这样

你却这样说

真的很过分

回来了那么久

一通电话都没有

却可以睡到那么熟

今天真的让我彻底失望了

我真的恨恨你们

那么痛苦

让我去死算了

连我的感情也要管

什么都给你们好了

這次讓我很不想回來了

现在的我

什么依赖都没有了

以前有婆婆过后有你

现在什么都没了

戒指也不见了

怎么找也没用

心里的寄托突然不见了

想喝酒

我真的很想死了算了

我的生活一点意义都没有！

变质了吗？

感觉感情变质了

你的不在乎让我很讨厌

一直当一切是理所当然

出门那么久就可以

我只是害怕一个人的黑夜

只是要你陪我罢了

很难吗？

这样也不行吗

宁愿看戏也不要理我

不想和我信息通电话就说

不用勉强

守不到对我的承诺就别答应

只是让人一次一次的失望

我不会在那么卑微地要你陪我

也不会要你的解释

看到自己都觉得可笑

已经到了我的底线了

我已经没安全感了

继续在一起的意义是什么？

舍不得？还是一种习惯彼此的存在？

是觉得我好欺负

还是觉得我一定不会离开你

对啊

我承认我很没骨气

每次因为想你一个人在夜里偷偷哭

每次因为你的话

我就回去找你

不过这次我不会妥协了

就算怎么难过怎么心痛也会

人的忍耐是有限度的

以前说的不是这种以后

心痛

无力

算了

看着大家回Jb

我也想回

可是不能

还是抵不了现实的残酷

需要做工

需要生活费,学费

你也不懂我多想回去见你

我很容易心软啊

好不容易狠下心来告诉自己不能

你就是认为我不想回

为什么就不能体谅我的处境

Haiz

算了

(¬_¬)

你忙

忘了我需要人陪

忘了我也会寂寞

忘了我在等你电话

忘了你对我的承诺

既然不能守约又何必答应？

真的很讨厌这感受

也许是缺乏安全感

很怕黑夜

我彻夜胡闹跟寂寞胡闹

我知道我自己有多渺小

我不再重要

有多么重要

在别人眼里多么无聊

看着朋友们回家

好羡慕好羡慕

自己却不能

停在街头吹吹风

问问自己在忙什么

选梦想还是工作

爱或自由

选择越多害怕自己已被掏空

还是该独立靠自己走

不管坚强能够维持多久

总有疲惫的时候

可不可以允许脆弱

忘了怎么快乐:(

寂寞的引擎声 开进了温暖的家

什么才是幸福的人生

用力地破茧重生 无力回顾过程

也许是重任 追着我放弃活着

忘了怎么快乐

拚了命地拉扯自己的人生

若太认真就输了

生命不过短短几十年

每次回来

总是1个人想很多很多

看着来来往往的家人情侣

心里总是纠结着好难受

我想家想你了:(

可你没回我

你不懂我内伤

能笑我也尽量

我要对谁讲自己的内心

你不懂我内伤

能哭谁不想

这几年我要怎么熬过去啊！

好纳闷好难受

没有倾诉的对象

怎么办？

我好无助好无力

我想要的人生目标是什么？

我失去方向了

该怎么继续走下去

觉得自己的人生一点意义也没有

活着的意义是什么？

该怎么办？

我真的好无助！

爱哭的我:(

真的觉得自己很爱哭耶

怎么办？

我想我是被你宠坏了

因为你

我已经不懂得坚强了

很喜欢被你疼，被你管的感觉

很有安全感

觉得自己好坏哦

告诉你自己是很敷衍地接受你

虽然是之前是这样

不过未来我会做的更好更爱你❤

好讨厌回到新加坡哦

是因为你的缘故吗

还是自己真的不习惯呢？

又有股冲动想要哭了

1天罢了我就超想你的

我真的不敢想象以后我该怎么办了

原来爱上一个人

就会想要为他做些什么的

你生病反而是我比较心疼

从来没想过我会那么疯狂地走路去买药

想想我真的不可思议

爱真的可以改变一个人

你我都一样对吗？

我开始相信了

以前真的不会折Love的

也不会浪漫

反而觉得很肉麻

哈哈现在不一样了

心里觉得很甜很温馨

虽然说活在当下就不要去追问以前的事

可是我比较介意你为什么不肯告诉我理由

从开始到现在都拒绝说这件事

真的不是不相信你

对不起丫

你越不跟我说我越好奇了ˊ_>ˋ

很谢谢你在乎我说的话

我想去海边就带我去

这一直都是我渴望的吧

真的觉得自己太幸福了

能跟心爱的人一起去

你问我：＂我怎么感动你的？＂

其实你做的每件事都感动我了

不需要多么浪漫

只需要在生活上的小细节就能感受得到了

或许你不懂你真的是个很体贴的Bf

你为我做的事我都记在心里了

珍惜当下你与我时光

2013520❤❤❤

宝贝,我爱你

我们一定要一起度过我们的未来！

心好痛:(

像个傻子

最后一个懂你的决定

笑着告诉你

要加油做出好成绩

心里却歇斯底里地呐喊着

求你别离开可以吗:(

可是我做不到

怕听到不想听的答案

以前算命

老妈问算命的人说

我的大女儿跟她的男朋友会怎样?

那人摇头说走下去就知道了

这天我明白是怎么回事了_(

我的心好痛好痛!!!!!!

以前说不要等到失去了才珍惜

可我很珍惜很珍惜了

为什么结果跟我想的却不一样了

或许你不懂你去KL了

我们感情一定会变的

只是我们都不愿承认

不愿面对

一个人在MRT哭得

却不顾其他人的眼光

这次真的控制不了自己的眼泪了

这次没坐巴士改走路

走到脱皮流血

反而心痛的感觉比较多

越哭越大声

我好丢脸

:(((((

可这一刻我不想管那么多了

怎么办

我又要回到自己一个人了

没人在我难过的时候抱着我对我说别哭

没人心疼我到底累不累一直很疼我

没人在我说我想回去就马上来载我

没人让我想回去的想法了

忘了怎么坚强

现在的我一点都不想回去

不想看到我和你的事

一点都不想

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

很恨你

你怎么可以那么自私说走就走

有没有想过被你遗留下来的人

那会是什么感受？

我们几时还能再见面？

还会再见吗......

**********

如果人的脑袋

有密码那该多好

有些事我们需要密码开启

如果我们不想回忆起那段悲伤难过

那记忆永远都不被开启

i'm dying for ur love

how can i live若失去你

心在哭泣

it's killing me killing me

哭了,难受了,生气了

他永远只是觉得你在胡闹

这次也没太多的情绪

我也不懂在乱什么

想了几天

我的心情能平复了吗?

搞笑！

以前每次闹你说

最后一天了

你有什么话对我说吗？

今天过后才是真正的最后1天了

反而不敢问了

1个月不能见面了

难过

我说不喜欢SG生活

我爸说如果BF在SG的话

就不一样说了

哈!想想也是

觉得自己每次很冲动地做决定

每次都没想清楚

自己选择的路

不能后悔了

没有回头路

只好硬着头皮走下去

我始终相信着

先苦后甜

加油加油

ღღღღ

拜托!!!

拜托

不要哭了

好吗

!!!!!

跟jb的朋友msg

才懂她过的不好

被朋友排挤

被同事议论

家人的不谅解

又给男人骗

老妹呢

虽然天天见面

可却是陌生人

自己算是很幸福了吧

有了自己爱也爱自己的人

只是不能常见面

该知足了吧

对吗

今天

跑步跑了2个小时

看到天色慢慢变暗

才发现这里没有星星

安慰自己说

虽然不能常见面

至少我们在同一片天空下

心还是靠近的

对吗

这样的安慰自己

很蠢吧:(((

我好想好想你叻

怎么办？

不能怪我胡闹

不能说我爱哭

那是我太爱你了

才会那么难受

你懂吗

??!!

开学了

超不想开学的

超不想离开你的

怎么办

我真的很爱哭

可好怕自己哭

好丢脸

每次你送我我都告诉自己不能哭

忍着不哭

可是每次看到车子开走了

心情好乱

终于忍不住了

好痛苦

这一次回去不懂几时能回来了

好羡慕别人每天都能见面

真的很羡慕很羡慕

知道自己没别人那么幸运

所以特别珍惜这段感情吧

有时生气

你不哄回我不理我

过后我一定主动说道歉

我想是

因为这段感情比我的尊严还重要吧

我想

这次我真的中毒了

好爱好爱你❤

请记得你说的话

如果我们在一起1年了

女人如果遇到好男人

一辈子都不需要成熟起来

女人越来越成熟坚强

是因为他们没遇到好男人

是吗·

怎么了？

以前想离开家

后来真的自由

可1年后我想念了

我没那么潇洒

在SG真的很压力

连知心的朋友都没有

家

是避风港

可现在住的地方也很陌生

没有1个地方能真的做回自己

真的很累

有时在想

为什么我们一定要跟着原来的生活规律走着

总是被时间赶着

从出生,读书,做工,到死...

最近的生活

让我好无奈

干脆当机器人算了

每天做工从12.15-10.15

做工不能一直讲话

放工了很开心

能和你聊天了

可你却说要睡了

难过远远比不上失望

1个人坐在mrt上按着电话听歌

回家又面对着黑漆漆的屋子

陌生的床冷冷的棉被

那是什么感受什么滋味？

你不懂····

每次1个人的时候

很爱乱想

想现在想未来想你

想着想着又emo了:(

真的很讨厌自己每次都这样

对不起

我的脾气很不好

又很任性

回复的意义是什么

只是你说的晚安吗

不回还好

回了失望

之前之后的爱情果然是有差别

只是我来不及接受

No matter how busy a person is

if they really care

 they'll always find time for u❤

原来

不擅长表达跟沟通的个性

被误认为排挤看不起别人

以为你懂我

原来

在一起半年是这样认为我

懂你说的有道理

可我就是我

为了你我就要扮演另个角色

很累>.<

2个人在一起·

不是2个人的事

是2家人的事

涉及着2个人的生活圈子

连道歉也不懂错在哪

道歉的意义是什么？

失望！

又是一个人在家

我又失眠了

不管多累

只要心情不好

不开心

我就会写下我的心情

这已成为我的习惯了

本以为找到能述说心事的你

原来

我错了

人事物都在变

只有我还傻傻地相信着

我懂了

伤口不能轻易地给别人看

尤其是你

我真的觉得自己傻地可以

看回以前的信息

一直相信着不管怎样你都不会不理我

都会哄我

可我忘了

会厌烦的一天

呵

爱情骗人的

我一次又一次上当

还学不乖

白痴！

以为做工可以麻痹自己
不再想你
可却办不到
好难受

明知道

我很想很想你

现在却不回我
不接我电话

多的是失望很心痛！

请站在我的立场为我想好吗

是什么感受> <

我真的快崩溃了

我好怕回到当初的自己

!!!!!!!!!!!!!!

害怕~.~

抛下一切舍不得,感情

我选择来新的地方

不想回头了

可是现在却舍不得你

很难受

我说过我讨厌离别的感觉

非常讨厌

我一个人的失眠

一个人的空间

一个人的想念

两个人的画面

自从来了SG

我懂亲戚对我好

都只是表面的

家人朋友的关心已经没有了

连能说心事的你````

明明人在线

不回我是什么意思

今天1个人在家

很害怕

很害怕

害怕地躲在一个角落

从来就没有这样

:(

算了

我不需要你的安慰

blog就像我的朋友吧

静静地看着我的心情

你变了？

是我想多吗

不懂

我就是很爱哭

受到委屈就哭

见到你最后1面我很想抱着你大哭

我克制住了

结果我还是忍不住在车上偷偷地哭

我以为我够坚强了

好丢脸

真的很想很想你

不想跟你说我的心情了

觉得你会厌烦我

我也不想这样

做工不小心弄得的
觉得自己好白痴
一点小事都做不好
还弄伤自己

半年咯❤

Smile:)
半年快乐
爱你❤
以后我们的照片弄成相簿
一年一年的记载着

一直都很希望能跟心爱的人去海边看日落
那天没看到
真的真的很失望:(((

28号

其实没什么特别的

只是要回新加坡了

喝酒真好
催泪-.-

想哭就哭了

不用压抑着自己的情绪

半年了
昨天看着我们的照片
想起了在一起的点点滴滴
从反对到同意
从敷衍到在意
从爱自由交朋友
到了解你比我的自由还重要
有笑,泪
越来越爱粘着你了
不管去哪里了
有你就好了❤
这个月在一起半年
可是没有29号
╮(╯_╰)╭


每次回去
我的眼泪就像坏掉的水龙头
有时很神经地想
如果哪天我们分手了
那我会怎么办
(不敢想了.....)


半年了
我想对你说
我懂以后我们要面对很多障碍
希望我们能一直走下去
不管以后遇到什么事,问题
我们都不要放弃好吗?

加油,不哭
张凯荔


One of the most amazing things in the world
is having someone who falls in love with u
whom you thought it is impossible.❤

@_@ DAMN

DAMN

!!!!我可以不要那么EMO吗!!!!
可以坚强吗!!!
可以不要这样爱哭吗!!!!!
自己都讨厌这样的自己!!!!!!!!!

不懂为什么

昨天流泪了

一看到他就忍不住

不知哭了多久了
睡不着

眼睛很疼

很丢脸

@_@


很不喜欢给别人看穿
不想你看穿我在意你

看到你生病
担心地睡不着
还特地去找你
从来都没想过我也会这么做
以前还觉得我妹傻
aiyo
我很奇怪咯

很讨厌

分开+舍不得的感觉

我懂我陷下去了

害怕围绕着我

接下来怎么办

回来要哭几次

不喜欢你送我

可又想你送我

矛盾

2个人是不是一种循环？

他喜欢她

她不喜欢他

...追到后...

他爱她

她喜欢他

她爱他

他不爱了

她心痛了

昨天1个几年的朋友告诉我

她跟他分手了

曾经那么恩爱的

1年多了

说放弃就放弃了

惊讶

所以说

是不是我放太多感情了

我好怕！

当年我告诉你我要坚强

会不会重蹈覆辙

像你那样

我懂你生不如死吧

可别做傻事了

你让我想回以前了

如果可以很想陪你哭

>_<


看回去自己的blog
写了3年了
怎么都是为感情事烦
才明白
不管你是谁
你多么聪明能干
遇到感情
我们还是那么脆弱的

我可以相信我们的感情吗

可以给我一个肯定吗

？(⊙_⊙)？

···难过的1天···

我像隐形人在这个世界

我听着看着来来去去的人

像没有声音

像不需要关心

想找到声音

想人关心

原来不爱说

以为你懂的

我又写blog了

每次边写边哭

可以痛快地发泄

最近心情很低落

很闷很闷

虽然懂这世界上

这社会上

少不了闲言闲语

明明是朋友

却在背后说别人的不是

虽然说的不是自己

是其他的朋友

心里还是难过

几时会轮到我这样

为什么要说三道四地

人言可畏

我明白

可就是接受不了

真心朋友

中学过后

还有吗

不清楚了

只觉得难受

难过的时候

连1个倾述的朋友都没有

有够可悲的

很想跟你说

可你却那么忙

也懒得理我了

回去还看戏

厌倦了对吧

是我想多了

还是???

我懂自己很任性

懂你忙还这样

我也不想的

超难受的

我怕

久了

就淡了

超无助的

不联络也好

我怕习惯有你

可又很想你了

真的是很难过的1天

><

距离之所以可怕

因为根本不懂对方是

把你想念

还是

忘记了

Emo /(ㄒoㄒ)/

自信去了哪？

有时
很莫名其妙地难过
很莫名其妙的感触
很莫名其妙地在夜里哭
自己都搞不清楚自己想要干嘛
( ⊙o⊙?)


你一直很好奇我为什么会接受你吧
老实说
初恋过后
对爱情真的没抱太大的希望
心想算了
如果有哪个男的对我好我就接受
干脆找个他爱我多过我爱他的男人
所以不管是不是你对我好的我都会接受
=.=


刚好你跟我告白
我就跟你在一起试看
而我对你只有那么1点感觉罢了
所以一开始就觉得我们不会长久
但时间久了
我发现我爱上你了
（那个人不要号恋）


想想自己有时还真爱无理取闹
明明知道你很忙
可还要去闹你
增加你的烦恼
我也不懂自己为什么会这样
很高兴拥有这一切
也怕哪天失去这一切
还真不敢想象自己没有你会是怎样的


是不是你知道我离不开你了
所以我在乎了
换来你的不在乎呢？
我不懂


1个男人的条件再好
他没时间陪你
也是多余的


用心聆听对方的感受
是最简单的关怀

I miss our conversation

miss how we used to talk 

every minutes of everyday

miss how I was able to tell u everything in my minds

有時候 

耳朵比眼睛還重要 

 很多東西用耳朵聽比用眼睛看好 
一個人假裝開心 

 但聲音就裝不了 

細心一聽就知道了 
我們始終都在練習微笑 

終於變成不敢哭的人 

超无言了

明明应该做错事的人难受吧

怎么我比你还难受

自己却毫不在乎

可以去吃好料,洗脸,染头发

我都不会了

火滚！

有时候

不是不想说

因为很多话讲不出口

放在心里安全点

偏偏有人每次偷看我的blog

=.=

我爱你

才会向你敞开所以的悲欢

才会对你发脾气

无缘无故离你远远的

不想理你

就因为这个爱字

我给了你伤害我的权利

不想理你反而是我比你难受！

珍惜 \(^o^)/

经过那件事

我更明白了

想通了

更珍惜我们之间的感情

你

已变成我生命里不可缺少的

第一顺位了

恭喜你

成功占据我的心

也许

你不懂

初恋

受伤后

我想我不会相信爱情

很谢谢你

让我感受到被爱的感觉
给我那么多美好的回忆

很幸福很幸福这样被你爱着

我开始想你了
很想赖着你

:(:(:(

这6年里

我们一起加油

↖(^ω^)↗